Umorismo noir.

Magari potrei vedere se con Linus funziona...

O questo o gli dico che sono incinta.

Chissà che faccia fa mentre gli viene un infartino!

Sono proprio perfida...

Notte al museo: origini del male.

Parlando ieri sera con Linus del post "scientifico/sociologico" sulle varie specie di uomini viscidi, dopo avermi dato della misandria e io avergli dato del misogino, mi ha posto un quesito che, mi scoccia un po' ammetterlo, potrebbe essere interessante.
Perché ci sono uomini così?
Da dove nascono?
Mi si è insinuato allora il dubbio che forse la causa di questo abruttimento dell' uomo potrebbe, e dico potrebbe, essere la donna (mamma, fidanzata,...).
Almeno in parte.
Io sono femminista dentro, sono sempre dalla parte delle donne, odio i luoghi comuni che ci affibbiano: "donna al volante pericolo costante", "la donna è brava a fare la calzetta", salari diversi, posti auto più larghi, ...
Tutto ciò mi fa veramente vomitare.
Ma, mi duole ammetterlo, le donne sanno essere veramente stronze.
Stronze come nessun altro al mondo.
Vedete, io (che come sapete, sono l'essere più fortunato sulla faccia della terra), oltre che essere incappata negli uomini più stronzi, ho avuto anche il piacere di avere a che fare con le donne peggiori.
Anno 2003, io innamorata di tal David, usciamo assieme, tutto bello, tutto romanico, tutto carino, ci divertiamo un sacco, tanto tempo assieme... facciamo un corso di inglese assieme. Con noi c'è pure Maria Grazia. Prima impressione: la odio. Poi sembra simpatica, mi ricredo, anzi quasi mi sento in colpa per aver pensato male di lei.
Due mesi dopo David mi dice che si è innamorato di Maria Grazia.
Fin qui niente di male, succede...
Sapete come e perché si è innamorato di Maria Grazia?
Quella gran stronza si è fatta trovare nuda in camera sua e lui...
E lui è un uomo.

Forse è vero che come ci sono gli uomini bastardi così ci sono le donne infide e, essendo geneticamente più intelligenti degli uomini, possiamo fare molto più male di loro.
Ma chi ha dato il via a questo circolo vizioso?
Della serie è nato prima l' uovo o la gallina?
Gli uomini bestia di oggi hanno creato le donne virago?
Le donne senza scrupoli del 2000 hanno reso così drammaticamente insicuri gli uomini?
Ai posteri (e a voi) l' ardua sentenza...
Se questo fosse un incidente e io un assicuratore, darei un bel concorso di colpa.

PS: Maria Grazia, la brutta pu....a, si è presa un bello schiaffo in faccia da parte mia.
Mentre David, poverino, mi fa solo pena e, con un bel sorriso stampato sulla mia facciotta, non posso dirgli altro che: TE LA MERITI TUTTA!
Ancora oggi la odio.


PS2: Da ieri sto intrattenendo un interessantissimo e divertentissimo scambio epistolare con Linus.

L' amore è...

«Perché andare a cercare degli hamburger, quando in casa ho una magnifica bistecca?»

Paul Newman e Joanne Woodward, sposati dal 29 gennaio 1958 al 27 settembre 2008.

Si sono detti "Lo voglio e lo voglio finché morte non ci separi".

E poi mi dicono che non devo credere alle favole...

Una notte al museo

Ieri sera, mentre ero al Blue Inn, ho avuto il piacere di imbattermi in due odiose categorie testosteroniche.
Entrambe viscide.
C' era l' uomo/papà, nel senso che poteva avere l' età del mio papino, che importunava diciottenni con frasi del tipo: "hai un sorriso che illumina tutta la stanza..." e queste perle le diceva mentre le spostava una ciocca di capelli dal viso.
La ragazza era piuttosto inkazzata.
Oppure se ne stava seduto su una sedia a gambe larghe e ti fissava con sguardo da porco... BLEAHHHH!!!!
Mi sono imbattuta in tre ragazzi della peggiore specie: infimamentedotati.
Questi "uomini" si contraddistinguono perché solitamente hanno un macchinone di quelli bassi e lunghi ma con solo 2 posti dentro (della serie tutto fumo e niente arrosto...), scarpe spopositatamente lunghe (compensazione), quintali di gel nei capelli e petti glabri che spuntano da camicie tatticamente e casualmente lasciate sbottonate fino a metà.
Li vedi in gruppo e, o si raccontano vicendevolmente conquiste o commentano malignamente ragazze che non gliela daranno mai o organizzano tattiche di attacco: "ieri sera sono stata con una, l' ho fatta urlare...", " Quella è carina, ma a me le bionde non piacciono e ha il culo grosso" (questa era una bellissima ragazza, e il suo commento faceva tanto la volpe e l'uva), "Quella è carina, guarda che tette, adesso le vado vicino e le offro da bere e dopo vedi come me la cucino".
A questa frase, giuro, ho avuto un conato di vomito.
E non era legato al troppo vino!
Meno male che non tutti i maschietti sono così.
Se no ieri sarei andata drittadritta su un ponte a buttarmi giù!
...Come sono fiduciosa nel mondo...

Nelle mie vene: vino!

Stamattina non ho sentito la sveglia...
Ho aperto un occhio alle 8.22.
Io devo essere a lavorare ai 45.

Tutto ciò è una conseguenza dl week end assai impegnativo che si è appena concluso.

Venerdì sera: concerto dei REM (ebbene sì, dopo Verona ho voluto fare il bis!!!) con Simon.
E' stato mooolto bello, Michael un fenomeno... peccato che invece che essere all'arena ero in un pietoso palazzo dello sport.
Dopo il concerto mi chiama Linus che era al Dragon con gli altri ragazzi e chiede di raggiungerlo.
E allora Dragon sia!
Incontro tutti gli amichetti che non vedevo da taaanto, chiacchiere, Mojito, chiacchiere, Mojito, chiacchiere, Mojito...
Alle due decido di abdicare, sabato mattina la sveglia è all' alba!

Sabato, ore 8.30: DRIIIIINNNN
Io odio la sveglia...
Cose da fare: doccia, vestizione, comprare ingredienti per torta fallica per addio al nubilato di un' amica, andare al sexy shop a comprare cazzate sempre per l' addio al nubilato, preparare fascia da miss con scritto "MISS - SPOSO!! / FINALMENTE!?!".
Una bella giornatina tranquilla!
Fatte tutte queste cose vado alla cena.
Una serie infinita di cacchiate dette, porcate indescrivibili, vino che scorreva nemmeno a fiumi ma a lago Michigan, poi ancora cacchiate e porcate.
D' altronde 15 donne in giro da sole... cosa possono mai fare???
A fine serata ci hanno raggiunto il futuro sposo, il testimone dello sposo e un altro amicone.
La conversazione si è spostata su Linus, sul suo zucchino e sul fatto che fosse giunta loro voce di una sua presunta omosessualità.
Io smentisco a gran voce!!!!
NON E' GGGEEEIIIII!!!
Apro una parentesi nonostante io veda già la faccia che farà GrandeAmica quando la leggerà: al sexy shop sono andata con Linus.
Esperienza mooolto interessante!

Domenica: sveglia alle 10.30 (AAAAAAAAA) per partecipare alla colazione familiare.
Dopo la colazione mi accascio sul divano fino ad ora di pranzo.
Dopo lo svaccamento pre cibo è arrivato il cibo!
Lasagne, parmigiana, costolette di maiale cotte nel vino,...
ABBIOCCO TOTALE!
Crollo sul letto alle 14.30 e cado in coma fino alle 16.30: Linus mi chiama.
"Stasera le mie cugine vanno a mangiare al Blue Inn e mi hanno chiesto di dirlo anche a te (io ste cugine mai le ho viste in vita mia...)".
"Ok, va bene. Tanto non avevo altri impegni".
Ore 19.00 passa da me.
Io, da donna verace, sono in ritardo.
Con soli 10 minuti eccomi pronta e scintillante!
Via sulla Brum verso il locale.
Arriviamo puntuali e praticamente in contemporanea con le cugine e con i loro amici.
Tutti molto simpatici!
Unico problema: tutti Virtussini.
Mi è toccato fare 2 urli e rimetterli in riga... che pazienza!
Poi altro cibo e 2 bottiglie di vino rosso e due bottiglie di vino bianco: il vino bianco l' abbiamo bevuto solo io e Linus!
Poi abbiamo fatto quattro salti e poi, a mezzanotte, a casina.
Bella bella bela allegrotta.
Mi infilo sotto le coperte con il lettore DVD, all' interno il miglior film di tutti i tempi ;) "Zoolader".
Stamattina, alle 8. 22, avevo ancora gli occhiali addosso e Zoolander era finito.
Meno male che so come va a finire...

Macedonia / Fruit salad

Sono alla frutta!
Giuro!
Veramente mi sento quasi più una macedonia.
Ho appena prenotato l' albergo.
http://www.park79.com/
Operazione che definirei elementare.
Nome, cognome, check in, check out, n. di camere, n. di adulti, n. carta di credito, etc etc.
Nell' ordine, dopo aver ovviamente comfermato la prenotazione, mi sono accorta di:
- aver sbagliato a scrivere il mio cognome
- aver sbagliato a scrvere il mio indirizzo e mail
- aver sbagliato il numero civico di casa mia.

A tali errori sono seguite altrettante e mail di scuse e correzioni.
Nell' ultima gli ho proprio scritto: Sono mortificata...
Penseranno che sono una stupida rincocottita.

Ancora devo arrivare nella BigApple e già la mia fama mi precede.

My name is Sally, I am 27 years old and I' m a disaster.
... potrei farmici una maglietta ...

Quando quando quando...

L' altra sera, mentre parlavo con GrandeAmica, è venuto fuori il discorso Linus.

Mi ha detto: "Ancora ci vediamo con questo Linus?"

Sì.

Perché non riesco a pensare di escluderlo.

Perché ancora spero.

Perché sono un' imbecille.

Perché, nonostante tutto, continuo a dargli nuove occasioni.

Perché mi manca se non lo vedo.

Perché mi piace stare con lui.

Perché sono drammaticamente e inconsolabilmente innamorata di lui.

E non so come fare ad uscire da questo tunnel.

I want to be a part of it ...

Cari miei, la qui presente Sally, dal 30 dicembre 2008 al 6 gennaio 2009, si troverà nella città che non dorme mai, camminerà sugli stessi marciapiedi di Carrie&Co., farà colazione da Starbucks (cercando di non pensare che le fa schifo la brodaglia americana), farà shopping da Saks Fifth Avenue e Macy's, si fingerà intellettuale al Met, passeggerà sorseggiando caffè (BLEAH) a Central Park e aspetterà la mezzanotte a Times Square.

Ma, soprattutto, spererà di trovare il suo Mr. BIG!!!

PS: ho scritto un post in terza persona... credo che prima di tutto debba cercare un aiuto psicologico!!

What a hunk!

Ecco cosa mi farebbe bene... e non parlo del profumo.

Né di stare sotto i riflettori.

Vedete voi!

Giramenti

Ho letto sul blog di Carosella (http://lacarosella.blogspot.com/) un bellissimo e poeticissimo post sul movimento.
Tutto che gira e si muove.
Tutto scorre, nulla si crea nulla si distrugge...
Conclude così: "Ogni cosa gira insieme e tutto gira."

E' verissimo!
A me infatti girano spesso i maroni.

Tango analogico

Ieri sera sono ufficialmente ricominciate le lezioni di tango.
Era da un bel po' che non ballavamo e, mi spiace ammetterlo, si vedeva.
Ho visto pezzi di legno muoversi mooolto meglio di noi.
Un mio grande difetto è che, anche se non lo do a vedere (forse), non mi piace arrivare seconda né nello sport (ma ahimè Dio non mi ha dotato di grandi doti atletiche...) né nei giochi (carte, società,...) né, soprattutto, nel Tango!!
Quindi il mio proposito per il mese di ottobre è questo: tornare ad essere tra le prime della classe e mandare a cagare le nuove coppia di stronzi che si sono insinuata nel nostro corso (occupando anche un sacco di spazio in pista!).
Ce ne sono di maledettamente brave!
BASTARDI!

PS: abbiamo imparato un passo nuovo e, mentre io ero convinta che Linus sbagliasse perché mi si chiudeva addosso, lui era convinto che fossi io a spezzare la schiena e quindi il movimento.
A questo giro avevo ragione io!
Tobias, guru del tango nonché nostro insegnante, gli ha detto di sostenermi invece che schiacciarmi.

Il tango è drammaticamente pieno di analogie con la mia vita...

Che delirio...

Oggi è una giornata infernale!

A lavoro mille pippe da risolvere, correre da miliardi di parti... 2 maron!

Nel po' di tempo libero ho cercato il volo per la grande mela e l'ho trovato!!! Solo che non ho potuto prenotarlo perchè non avevo con me il passaporto e fino a domani non credo di avere il tempo materiale per fare la prenotazione.

Ancora un po' e per partire mi chiedono anche quante volte vado in bagno al giorno...

Per concludere in bellezza ho litigato con la grande Mami.

Io le voglio bene ma giuro che certe volte l' ammazzerei volentieri.

Ci sono giorni in cui è IMPOSSIBILE dialogare.

Ha ragione lei.

Punto.

Siccome sono troppo nervosa vi lascio questa vignetta per farvi capire il mio umore odierno.

GRRRRRRRRRRRRRRRR

San Maurizio Martire: 22 settembre

San Maurizio martire da Tebe

San Maurizio era nato a Tebe ed era capo della legione tebea che venne martirizzata durante la decima persecuzione. Questa legione era formata da 6666 soldati, di origine egiziana. La legione prestava servizio normalmente ai confini orientali dell'impero, ma dovendo Massimiliano contrastare gli attacchi dei Marcomanni, la fece trasferire in Gallia.

Quando l’esercito giunse presso le Alpi, nella zona del Vallese, la legione ricevette un ordine imperiale al quale non volle obbedire, due sono le versioni, secondo una prima l'imperatore ordinò ai legionari di giurare fedeltà all'impero sull’altare delle divinità, la seconda invece racconta che alla legione fu chiesto di scovare i cristiani che si nascondevano nella zona.

I soldati, che erano quasi tutti cristiani, si rifiutarono di obbedire e l’Imperatore diede ordine che fosse ucciso un soldato ogni dieci.

Né la prima né la seconda decimazione fece cambiare idea ai soldati. Allora Massimiliano ordinò lo sterminio, al quale sopravvissero pochissimi uomini, tra questi s.Alessandro, Cassio, Severino, Secondo e Licinio che ripararono in Italia.

Una leggenda dice che il sangue dei martiri fu raccolto e conservato in un vaso da San Martino.

La località in cui avvenne il martirio di San Maurizio e tutta la legione tebana era presso Agaunum, l'odierna St.Maurice nel Vallese (Svizzera).

San Maurizio Martire da Bologna

Maurizio nacque a Bologna nel lontano 5 giugno 1954.

Ebbe un' infanzia felice con le sorelle il pulcino Pirri (animale domestico del giovane).

All' età di 25 anni incontrò una bellissima Musa dai capelli lunghissimi e, a suo dire, con due tette così.

La carne cedette e i due si innamorarono.

Si innamorarono così tanto che, appena un anno dopo, decisero di sposarsi!

Cinque mesi di matrimonio (fate voi i conti...) venne benedetto dalla nascita di un meraviglioso fiore: IO!!!

Passò anni d' incanto, la moglie pettoruta lo adorava, il fiore lo adorava.

D' altronde si sa, 3 è il numero perfetto!

Il 9 novembre 1989 venne "benedetto" dalla nascita di un mostriciattolo: Sister.

Da quel momento le cose cambiarono, le sue tre donne sembravano dei piccoli uccellini nel nido in attesa di essere sfamate, sempre bisognose di qualcosa: grembiuli, cartelle, giocattoli, gioielli, borse, vestiti,...

All' allegro terzetto, nei primi anni '90, si aggiunse anche la suocera.

Chiamata "Dottoressa" in quanto moglie del dottore (il mio nonnino!!), che, purtroppo, lo lasciò solo in questo Harem.

La situazione si stava facendo drammatica!

Più volete è stato sul punto di cedere, ma la sua grande forza e il suo amore per le "sue donne", come ci chiama lui, non lo hanno mai fatto mollare e, ancora oggi, tiene duro.

E se la cava alla grandissima!!

Al momento è in attesa di diventare San Maurizio Martire del 2000.

Parenti serpenti / cugini cretini!

Sabato pomeriggio: matrimonio di mio cugino.

Alle 15.50 arrivo alla Chiesa dove inizio a intravedere zii, cugini, parenti vari ed eventuali che non vedo da millenni.

Baci, abbracci, domande di rito, complimenti di rito,...

Arriva la sposa, veramente BELLISSIMA, e ci accingiamo ad entrare.

Vengo arpionata da mia zia (madre dello sposo, sorella del mio papi) che mi dice allegramente e trafelata, consegnandomi in mano un oscuro libretto: "Ciao tesoro, dopo leggi durante la S. Messa!"

COSA????

COSA DEVO LEGGERE????

DIMMELO!!!!

AIUTATEMI!!!

Ovviamente mia zia se n'è già bella che andata e io rimango lì, come una pirla, come al solito, non sapendo che cacchio fare.

Me ne vado tristemente alla panca pregando in un miracolo, in un' illuminazione divina,... ma niente.

A un certo punto il prete finisce di leggere e cala il silenzio.

Mia zia mi guarda in cagnesco e capisco così che è il mio momento.

Già sudavo per l' agitazione, leggere in pubblico non è mai stata la mia più grande aspirazione.

Arrivo al leggio e attacco a leggere la Prima lettura.

Fine.

Silenzio.

Nessuno che faccia il gesto di raggiungermi per darmi il cambio per leggere il Salmo Responsoriale.

MERDA!

Ricomincio a leggere.

Rifinisco di leggere... ancora niente.

Vado alla riga dopo e inizio a leggere: Seconda Lettura.

Dopo 6/7 parole lette mi sento ticchettare la spalla, mi giro e TADAAAAAA il prete che mi guarda e dice: "Chi deve leggere la seconda lettura?" e io, color peperone e con i sudori ghiacciati, rispondo: "mmmm, sempre io credo..." alche il prete mi guarda e mi dice: "Allora stai sbagliando lettura!"

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Ma perché a me?

Perché riesco a far ridere anche gli sposi che invece dovrebbero essere un fascio di nervi e tesissimi?????

Insomma, quello che io avevo era il libretto con tuuuutte le Letture possibili per la cerimonia nuziale... peccato che nessuno mi avesse detto quale fosse la Seconda Lettura scelta dagli sposini!

Già avevo istinti omicidi verso mia zia, deve solo ringraziare il mio imbarazzo che mi ha bloccato.

Comunque, una volta che l' assemblea ha finito di sbellicarsi, ricomincio a leggere il testo giusto e dopo me ne torno mesta mesta alla mia panca.

Mai che ci fossero delle pale a portata di mano quando servono!

E così che inizia il "mio" matrimonio... vedrete che non migliorerà!

Il resto della cerimonia procede liscio come l' olio (anche perché io me ne sto buona al mio posto).

Andiamo alla villa per il rinfresco: un posto meraviglioso!!

Praticamente in centro a Bologna, con un parco da urlo e gli interni da rimanere a bocca aperta!
Fatto sta che arriviamo lì e c'è già ogni ben di Dio come aperitivo... Maronnaa!

Alle 20 in punto siamo seduti a tavola e parte la cena vera e propria. Non sto a elencarvi tutte le portate se no rischiamo di fare notte!

Ore 21.30: mi chiama Linus

"A che punto sei?"

"Tra un mezzora ci sarà la torta. Tu?"

"Sono in centro. Magari tra un po' ti passo a prendere lì così se ti va andiamo a fare un giro!"

"Vedi tu, io non mi posso di certo muovere finché non c'è stato il taglio della torta, le foto di rito e tutti i miliardi di saluti."

"Ok, al massimo ti aspetto in macchina."

"Ok! A dopo."

"A dopo."

Dopo 15 minuti, mentre sono a tavola a chiacchierare con i miei cugini, viene mia madre che mi dice che Gian è fuori.

VOGLIO MORIRE!

Aveva detto che sarebbe rimasto in macchina!!

Mio cugino (lo sposo) è ubriachissimo.

Appena lo vede gli corre incontro, lo abbraccia, gli dice che sono la cugina preferita, che sono una bravissima ragazza, che è fortunato ad avermi accanto, che è già di famiglia e deliri simili.

Io, mentre accadeva questa scena pietosa, cercavo.

Cercavo...

O una presa per infilarci due dita, un terrazzo da cui buttarmi, una lametta...

Dopo questo allegro siparietto finalmente arriva il momento del taglio della torta.

Linus continua a chiacchierare amabilmente con le mie zie, cugini, genitori e chiunque altro della mia famiglia.

Io ribollivo di rabbia e vergogna.

MA VUOLE ESSERE ADOTTATO?

Che si facesse ben le famiglie sue...

Questo è stato il mio sabato.

Un giorno di ordinaria follia.

Le stelle e i tre testicoli

Questo è l' oroscopo della settimana per i pesci (mio sfigatissimo segno zodiacale) di Rob:

In un articolo sull'Independent, Archie Bland racconta un episodio accaduto ai genitori di Gore Vidal. Subito dopo la partenza per il viaggio di nozze, il padre disse alla madre: "C'è una cosa importante che devi sapere". Lei aspettò che continuasse, convinta che stesse per dichiararle il suo eterno amore. Ma quello che disse il padre di Vidal fu molto diverso: "Ho tre testicoli". La prossima settimana, Pesci, sospetto che una delle tue aspettative sarà delusa in modo simile. Ma non preoccuparti: le rivelazioni che sentirai saranno più interessanti e utili di "ho tre testicoli".

Innanzitutto io prego che nessuno venga da me a dirmi che ha tre testicoli.
Poi inizio a pensare a quale ennesima mia aspettativa verrà delusa... ormai non ne ho più di aspettative!
Ma PORCA TROTA, mai che ci fosse un oroscopo a me favorevole!
Mannaggia a me, non lo leggo mai l' oroscopo, se lo fanno alla tele cambio canale, alla radio cambio stazione... ma oggi ho ceduto!
Wendy, ti voglio bene e amo il tuo blog... ma, please, cambia astrologo!!!


PS: questo blog è stato pubblicato intorno alle 17 di venerdì 19/09/2008.
Vecchi! Ripigliatevi... e fate ripigliare pure il mio Blog e quello della Wendy!!!

Vacenze all inclusive: cassa continua!

Cari miei, vi ricordate il mio proposito di andare nella BigApple per l' 8 dicembre?
Bene, tale progetto ha subito numerosi cambiamenti da allora.
Innanzitutto ho deciso di partire il 26 e farmi capodanno via (prendendo lo stesso numero di giorni di ferie sto via esattamente il doppio!!!), per la prima volta in vita mia.
Poi mi è sorto un dilemma: e se me ne andassi al caldo?
Prospettiva interessante se non che:

1. non ho idea dei vari climi del mondo (la mia ignoranza geografica è abissale e proverbiale!)
2. mi propongono posti meravigliosi ma, sempre a causa della mia ignoranza di cui sopra, non ho idea di dove siano situati sul mappamondo
3. tutti mi propinano villaggi... odio gli animatori, le attività comuni etc etc
4. devo fare vaccinazioni strane???

Un' alternativa poteva essere una crociera, anche se mi fa tanto da vecchia... poi tutta questa convivenza forzata potrebbe stressarmi ancora di più!

L' unica costante di queste offerte è il trattamento AllInclusive: credo ci vogliano sempre ubriachi per farci sopportare il mini club e l' Acquagym.

Morale: arriverò alla data di partenza esaurita, mi ritroverò su una nave piena di marpionazzi o di vecchi che mi offrono costantemente da bere.

Almeno ci saranno i cocktail con l'ombrellino gratis!

CULtura

Stasera ho commesso il grave errore di guardare veline (sono scusabile solo perché dopo c'era Matthew Mcconaughey...).
Domanda alla probabile velina bionda: cosa sono le crociate?
Risposta: quando vai da un posto ad un altro con una nave.
...
Credo non ci sia altro da dire.

Giovedì

Oggi la PecoraRosa, come me, ha voglia di cazzeggiare.
Ha deciso, sua sponte, di mettere le date e gli orari che le pare ai miei post.
Un po' la capisco... è giovedì e questa settimana sembra non finire mai.
Credo sia giovedì da almeno 2 settimane!!
In più, rileggendola, oggi mi sembra di aver scritto un sacco di cacchiatelle noiose ultimamente!
La colpa è di internet e della libertà d parola (orale e scritta).

Io sono libera di annoiarvi!
Probabilmente anche Snoopy avrebbe scritto cose noiose se avesse avuto un blog... Io l'avrei letto comunque!

17 novembre 2000

Me lo ricordo non perché sono una pazza furiosa, ma perché è il compleanno di un mio amico.

Io ho le stampelle, sono appena stata operata al ginocchio.
Ovviamente sono di pessimo umore: devo vestirmi carina per andare a una cacchio di festa di compleanno del moroso di una mia amica. A questa festa non conosco nessuno e in più, avendo la gamba infortunata, non posso guidare e sono costretta ad elemosinare un passaggio da un amico del festeggiato, amico che io nemmeno conosco!
So solo che ha una Renault Clio color oro e che mi passerà a prendere da Garganelli alle 20.30.
Sono le 20.45 e non c'è nessuno nel luogo dell' appuntamento, niente macchine orride color oro all' orizzonte, un freddo cane e male alle braccia a causa delle stampelle.
La serata non promette niente di buono...
Ore 21: l' orrenda macchina finalmente appare. Già mi girano in maniera inverosimile e in più sono convinta che l' autista, oltre ad essere dotato di pessimo gusto, sia un cafone di prima categoria: fare aspettare 30 minuti una povera invalida!!!
Apro la portiera cattivissima, pronta a lanciare battute al vetriolo...

SBENG!!!

Incrocio questo paio d'occhi e rimango senza fiato.
Incapace di proferire parola.
Lui mi dice ciao, con quel sorriso da furbetto che si ritrova e io, rincoglionitissima, ho tirato fuori il più melenso dei Miaooooo!
HEHEHE
Poi ci mettiamo a parlare di musica, di basket (lui è uno sporco virtussino...).
Arriviamo a destinazione e a cena siamo lontani.
MANNAGGIA!
Dopo cena ci mettiamo a giocare a carte e io e lui siamo seduti vicini.
Ha uno stecchino in bocca e la sigaretta dietro l' orecchio... una cosa terribile, burina a livelli indescrivibili... e io ci sono cascata alla grandissima!
Questo è stato l' inizio della fine possiamo dire...
Al tempo lui era fidanzato.
Poi a me sono piaciuti altre millemilioni di ragazzi... ma tutte le volte che lo rivedevo mi partiva il batticuore!
Poi c'è stato il periodo in cui non facevamo altro che litigare.
Poi lui si è lasciato con la morosa ed è caduto in un depressione allucinevole.
E poi... ora siamo qui.
Sempre fermi, sempre assieme, sempre non coppia!

PS: questo qui sopra è lui... direi circa 27 anni fa! Aveva già la faccia da disgraziato!!!

A new style!

Tadaàààààààààààààààààà!!!!
Che ne pensate?
La PecoraRosa è stata dal trucco e dal parrucco!
Stamattina mi aveva detto che aveva troppa voglia di cambiare look e io, da brava madre, l'ho accontentata!
Per me sta molto bene, ma vuole sapere che ne pensate voi.
Attendiamo critiche (poche però...) e complimenti!